No solo soñé con el viento que rompía las escaleras. Los hombres bailaban con sombreros adornados con penes gigantes; estaban desnudos; danzaban por los aires y yo los veía desde mi escalera rota.
Los hombres se plantaban así mismos sobre la tierra. Yo desde una esquina inmóvil. Un sonido que no se detenía. Un viento que no paraba. Una gota de agua. Los cuerpos se movían con ese ritmo.

A lo lejos cumbia.

Mi cuerpo es cumbia.

Que bien ha recibido el cuerpo de otro hombre.

Tanto tiempo sin entrar aquí. Podría parecer que no ha pasado nada o que soy tan feliz que no es necesario escribir sobre la cotidianidad. Error. Han pasado tantas cosas en este tiempo, que se podrían escribir páginas y páginas.

Los cambios han sido muchos últimamente. Todo ha cambiado: el cuerpo, el cabello, la piel, la conciencia... todo.

La etapa adulta ha llegado. Lo supe cuando inicié la construcción de la casa. Lo supe cuando tuve sexo virtual con un ex (cabe mencionar que es una de las cosas más excitantes que he hecho).

Tener sexo con él por ese medio ha funcionado como desapego total. Lo supe cuando llegué a la habitación de un hotel con un preservativo en la mano.

"Soltarlo, dejarlo ir, que vuele, que encuentre su propia voz, ya no me pertenece a mí, yo ya vi mi sol nacer y hoy vuelve a amanecer.

http://www.youtube.com/watch?v=a42nQFOkDNg


Sexo (con) verso.

Uff. El cuerpo ha cambiado. Mucho.

Ya no sé si las puertas se siguen abriendo o se están cerrando.
El universo hilvana los acontecimientos cual moira.
Dos hombres se acercan a vaciar sus consciencias y eximir sus culpas.

Y pienso en la culpa, en esa palabra que ahoga el pensamiento y se queda detenida en la memoria cual piedra incrustada en el zapato.

El Hombre es una máquina de cometer errores o simplemente toma malas decisiones?

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Estarás en la oficina, la gente entrando y saliendo. Él llegará, se sentará y recargará sus brazos en el escritorio, verás su cara desencajada y escucharás en susurro que solicita tu perdón.

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Dos años han pasado desde que nació mi hija. Dos años sin la figura paterna. Dos años, seis meses desde que supe que mi hija sólo llevaría mis apellidos. Esto no es queja, ni victimización. Es un saber que así serían las cosas y nada más. Lo acepté, asimilé y seguí caminando al mismo ritmo, al mismo paso.

El tiempo es sabio y todo lo acomoda.

No hay papá todavía, pero el perdón es algo.

Tres semanas. Dos abrazos. Dos hombres a los que amé. Y ahora ya no. Cuerpos distintos. Vínculos. Desapegos.

Ni un beso. Sólo paz.

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Hoy la hija se fue de vacaciones.

Ya casi no paso por aquí. Los días avanzan sigilosos, sin detenerse siquiera a verme. De pronto pienso que esto de escribir en blog es tan de los dosmiles que creo que me quedé instalada en la década pasada.

En otras ocasiones creo que la realidad de la cotidianidad me supera y cuando llega el momento de escribir ni siquiera sé cómo hacerlo. Estar más de diez horas en esta oficina luminosa y alejada del mundo me ha hecho pertenecer a otro tiempo.

Hace unos días me moví de la ciudad y asistí a la boda de una amiga que jamás pensé se atrevería a poner su firma en un acta de matrimonio. Abril se casó y fue ahí que me dí cuenta que siempre sobra tiempo para sorprenderse. La boda fue en medio de una tormenta inmensa, con relámpagos y el cielo tronando. Pensé entonces en la memoria de los días, en los recuerdos que se quedan en los objetos y en los abrazos. En nuestras noches de juerga al lado de alguien a quien ya no frecuentamos, a alguien que dejamos de querer en nuestras vidas.

Pensé también en esas personas que se van porque cumplieron ya su etapa. En los ciclos que debían cerrarse hacía mucho y no se habían sellado todavía. En la memoria del cuerpo, en los dolores musculares y sicosomáticos.

El cuerpo queda en los abrazos dados, en el calor de los alientos, en las yemas de los dedos. Así fue el abrazo primero que mi amor antiguo y yo nos dimos dos mañanas después en el Palacio de Bellas Artes. Él me esperaba recargado en uno de los pilares. Fue un encuentro tipo David Lynch. Ese abrazo despertó la memoria de ese amor tan grande que nos tuvimos hace ya mucho tiempo. Nuestro cuerpo encierra ya las cicatrices de la vida, de las noches, de los días.

Caminamos por la ciudad, nos tomamos un café sentados en una banca mientras nos cerciorábamos de que no quedara nada suelto, ni una sola palabra no dicha, ni una sola duda no disipada; las preguntas fueron terapéuticas, las respuestas más.

Terminamos en su casa escuchando a Drexler y viajando con la memoria a un espacio de paredes blancas con paredes rojas, aquél, nuestro espacio.

Lloramos y cerramos una puerta que amenazaba con quedarse abierta para siempre.

Nunca hay nuncas. Nunca hay siempres.

Esta noche escribiré los versos más alegres.

Fue durante los últimos días de noviembre que presentí que este año sería distinto, y lo es. La gente que se había ido ahora regresa pidiendo una disculpa tardía; mi corazón lo agradece pero mi mente le recuerda que todas las memorias se quedan en el cuerpo y en la costilla que duele otra vez.

He memorizado todos los rostros que por diversas razones se han quedado o se han ido; de algunos me he despedido en sueños, a otros los he borrado de las redes sociales y de mi vida, de unos más... ni eso.

Tengo una oficina maravillosa rodeada de áreas verdes, edificios llenos de cristales, un equipo humano ameno, responsable y preocupado por la labor comunitaria. Aquí no existen los dobles discursos que ya me tenían harta.

Siempre he defendido una libertad inexistente, o la paráfrasis de lo que puede ser la libertad. Pienso en esa palabra: libertad, y en los recovecos que conlleva tenerla.

Perdonar te hace libre
Reír te hace libre
Conocer tu cuerpo te hace libre
Decir lo que piensas te hace libre

Nada más me hace falta el primero.

Ha cumplido 2, y yo soy la mamá más feliz de la colonia.

Otros vuelos. Otras alas.
La edad va llegando poco a poco de una manera no esperada y mucho menos planeada.

La hija crece cada segundo y me pierdo casi todo lo que aprende durante el día; sólo alcanzo a ver la conclusión de su día. Su sonrisa de "qué bueno que ya llegaste, mami".

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Si usted supiera lo bonito que está el lugar donde trabajo.

Centro Estatal de las Artes, Tijuana.
Ahora sí, bienvenida la Coordinación de Artes Escénicas.

Poco a poco voy desapareciendo de este blog.

Poco a poco las palabras van desapareciendo.

Será verdad que nosotros, con el tiempo, también desaparecemos un poco?

A dónde se va todo lo que uno vive?

El mundo guarda en su memoria corporal los recuerdos, las cosas, las experiencias... quizá por eso quiere desaparecer también. Son muchas cosas y recuerdos los que la tierra ha vivido.

Ya está cansada, por eso creo que un día de estos nos dará una patada a todos.

Nuestro domingo de pascua.

Esto de tener empleo nuevo significa que no descansaré ninguno de estos días de asueto.

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Adaptarse a personas y caras nuevas, nuevos nombres, estilos, oficina y mobiliario, línea con extensión para Una solita.
El nombramiento suena mucho, incluso hasta rimbombante, pero al final se reduce a lo mismo: las artes escénicas.

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Es mentira que los muertos no resucitan. Me acaba de resucitar uno que pensaba jamás volvería.

Uy.

Después de la tempestad viene la calma.

Nuevo trabajo. Nuevos proyectos.

Bienvenida Coordinación de Artes Escénicas del Ceart.

Responsabilidad. Trabajo. Felicidad. Retos. Consciencia.

Hace muchos años tuve una relación con un hombre al que le debo mucho (es tiempo de aceptarlo), con él no sólo reí sino que ambos conocimos los verdaderos orgasmos; el mundo escapaba ante nuestros ojos y los besos eran largos; el idilio duró nueve años hasta que se enamoró otra vez y decidió cambiar de pareja. Sobra decir que el proceso de recuperación fue difícil y largo, muy triste; después el papá de Ivanna. Fue tan doloroso, que al encontrarnos ni siquiera nos saludábamos.

Ahora, años después, el contacto se ha reiniciado. Es extraño como los años y la experiencia sacan a relucir las culpas; hay una disculpa que no se ha otorgado y un remover los recuerdos que, según, ya estaban enterrados.

Veo a mi hija, pienso en su padre y en las cosas que ha vivido su madre; el amor tan grande que sentí por un hombre con el que me gustaría hablar de literatura alguna otra vez. Sí, de vez en cuando extraño eso; sin embargo agradezco que se haya ido, desde su partida he conocido gente maravillosa y viajado mucho.

Veo al padre de mi hija y lo sé tan diferente. Tan lejano también. Estoy feliz por eso. A él tampoco puedo saludarlo siquiera.

No soy la madre Teresa de Calcuta.

Y de pronto un premio, un domingo, una sonrisa y un recuerdo  bonito.

Cierto es que a la mujer (en su mayoría), le ha costado mucho el emanciparse; hay algunas que leen mil páginas por año buscando el qué o el cómo hacerlo; diversos teóricos y títulos sobre feminismo, estudios culturales, filósofos, etc, adornan su mesita de noche o un estante dentro del baño, incluso algunas optan por el parafraseo político, el discurso falso de trabajar por el pueblo, la comunidad, por las mujeres más necesitadas, el no compadrazgo, etc. pero en cuanto tienen oportunidad y tienen algo que nunca han tenido, hacen exactamente aquello que critican, eso sí, tienen un lenguaje "teoricamente" muy elevado y se defienden con el parafraseo y las oraciones construidas. Sin embargo, en la primera oportunidad corren al rescate del hombre, ya sea con dinero o regalos.

Se creen guerreras; pero lo pienso y digo: así se llamaba así misma Elba Esther Gordillo.

Los dobles discursos se descubren poco a poco, uno no tiene que hacer nada.

Pienso en Fran Illich, ese hombre que se convirtió en un "nombre" tras haber escrito un libro "hit" durante los 90´s; durante mucho tiempo su discurso fue alabado, ovacionado -incluso yo lo creía-, él hablaba de la economía política y sus labios se llenaban, el nombre del Subcomandante Marcos sonaba célebre... !qué tiempos aquellos!
Años después ocupó un puesto público y descubrimos su discurso falso y de doble moral, su estancia en el puesto demostró lo bien que había aprendido las herramientas del totalitarismo, había estudiado a los teóricos del capitalismo para saber cómo fregar al prójimo. Su capacidad de observación había sido tal que la "perfección" sólo cabía en él.

Ahora anda perdido por el mundo, y a Tijuana ni viene. Repito: los dobles discursos se caen y las verdaderas personailidades se descubren.

A veces mitigar el odio no es tan fácil, por lo menos para mí no lo es.

Quiero un beso, de esos húmedos y calientitos.

Y si se puede, un abrazo.

Hartazgo.

Total.

Sí.

Hoy recibí mi regalo de 14 de febrero: el Premio Estatal de Dramaturgia para niños.

“la obra contiene una propuesta imaginativa de plasticidad escénica, con personajes creíbles y estructura dramática consistente.”

Eso dijeron los jurados.

Mando un abrazo a mis compitas ganadores Alfredo González Reynoso, Chantal Torres, Raúl Fernando Linares por el premio!

Cabeza home made = ideología home made.

Descanso?

Crear

Confiar

Compartir.


Oportunidad.

Palabras de hoy:

valentía.

Relajación.

Profundizar en el yo.

Energía.

Dejar de pensar en lo evil de otros.

Seguir trabajando.

El universo siempre se reconstruye.

Hace tres semanas que mi padre está enfermo. Su cuerpo es amarillo y ha perdido mucho peso. La primera semana nos dijeron que era cuestión de esperar y que ya no se podía hacer nada.

Alguna vez he hablado de mi padre en este blog? 

Pues figúrese usté, mi padre es lo más alejado a un padre ejemplar que se pueda imaginar; cuando tenía cinco años me quemó un ojo con un cigarro (por accidente); en una fiesta se la pasó dándome cerveza en vez de agua de jamaica (estaba demasiado borracho para sostenerse y yo tenía sed), esa fue mi primera borrachera; no sé cuántas mujeres ocupan un lugar en su inmensa lista sexual; hubo veces que lo recogimos de las banquetas o que sus amigos nos lo traían inconsciente.

Así la cosa.

Ahora, después de más de cuarenta años de alcohol, su higado le cobra la factura. Cuando supimos que estaba enfermo, enloquecí, lo único que pensé fue: una vida de perros, una enfermedad de perros; sin embargo al saber que ya había tocado la puerta de San Pedro, recordé que es mi padre, y que quizá por eso regresó a casa.

Ahora, tres semanas después de hospitales y doctores, el papá está mejorando. Dicen que no se nos va a morir si lo cuidamos. Ha aumentado tres kilos y su piel ya está retomando su color.

Es mi padre. Veo su piel adherida a los huesos y las membranas amarillas rodeando sus ojos verdes y pienso: no es el mejor ejemplo de padre, pero es mi padre. 

Si no estoy en la cárcel, soy adicta o una hija de puta, quizá no hizo todo tan mal.

Perdonar al otro es perdonarse así mismo y lograr la libertad de conciencia.

Venga, que digan lo que quieran. Me importa lo mismo que el peinado de Juárez.

Ya abrieron la caja de Pandora.

Y sí, el enojo es mucho.

Hasta hace un tiempo acostumbraba callar cuando algo me parecía injusto, daba carpetazo y seguía trabajando, pero ahora los tiempos han cambiado. Incluso callé cuando el ex me dejó en la calle, incluso callé cuando supe que mi hija sólo llevaría mi apellido.

Pero las personas se cansan.

No guardaré silencio, sobre todo si las lecturas hechas e ideologías son parafraseadas, o cuando las lecturas convierten a las personas en unas hijas de puta.

Sí.

Es cuando me pregunto si es necesario que la gente sea tan leída.

No citaré.

Otra vez con el doble discurso?

Que no se cansa?

Lo peor de todo es que habla de libertad, igualdad de posibilidades, del cuerpo, su descubrimiento y desplazamiento, los medios totalitarios, etc., y ella es muy totalitaria.

Lo pienso...

Quien hace política o cree que hace política, termina siendo totalitario, pues aquel, por pequeño que sea y se atreva a realizar prácticas individuales será pisoteado por mujeres como ésta.

Ahora la pienso, ella tan modosita, leída la muchacha, cabecita baja, voz serena... claro, la observación le ha enseñado a ser como los animales: estar quietos y parecer dóciles antes de dar el zarpazo.

Pero todo es karma. Todo. No durará en ese puesto para siempre.

De vez en cuando soñar acarrea problemas, sobre todo si le hacemos caso al subconsciente que no controla el súper yo y éste hace de las suyas.
Tuve que reunir a tres amigas para hablar de eso durante tres horas, no llegamos a ninguna conclusión, bueno... sí.
Una dijo que no, la otra que quizá sí, la última que sólo era una solicitud. Hicimos lo que siempre hacemos: arreglar el mundo desde una mesa repleta de sobrecitos vacíos de azúcar y recipientes ya sin leche deslactosada. Sí, así arreglamos el mundo: nuestro mundo, o más bien como nosotras lo vemos.
Hablamos del reconocimiento del cuerpo, nuestro cuerpo, uno distinto al de hace diez años, ya sin la firmeza y resplandor de los 20´s pero sí más fuerte y lleno de confianza, igual que nuestra mente.
Hablamos del año que ya se fue y sus momentos intensos: esta vez el 2012 se rindió en un pestañeo; de nuestros hijos y su cabellera más oscura que las nubes de invierno; de mi despedido antiético y hegémonico de una escuela, del doble discurso moral y político de quien me despidió, de la pena. Sí, de la pena. De mi baja temporal de la maestría, de la casa que construyo para que mi hija tenga espacio donde correr al patear una pelota.

Adoptaré las teorías sin parafrasearlas.

El año viene movidito y feliz.

Me dejaré llevar sin perder el ritmo.

No sólo es el frío capaz de endurecer más los huesos.

Es el no creer. Es la caída cercana de un discurso flagelado por la hegemonía.

Es el totalitarismo en sí.

La farsa pues.

Sí. Es así. Lo demás es puro cuento.

Comienzo a dudar de las palabras "comunidad y fortalecimiento".

Discursos falsos.

Ni el comandante Marcos.

Más pena que enojo.