Bienvenido 2013!

Gracias 2012, me trataste relindo, la verdad.

Pocas mujeres tan contentas y plenas, la verdad.

Más segura y confiada de todo y en todo, la verdad.

Ya estoy grande, la verdad, y me estoy disfrutando como nunca.

Gracias, gracias.

Las malas noticias nunca llegan solas.

Mañana es el penúltimo día del año y me gustaría pasarlo escribiendo.

Sí sentí muy difícil este semestre. He perdido la cuenta de cuántos trabajos entregados, ensayos de teatro realizados, estrenos, funciones...

Lo que sí sé es la enorme satisfacción de haber entregado mi informe para la beca del PECDA.

60 cuartillas casi, casi de un hilo. 40 escritas con la hija prácticamente en brazos.

Quién sabe si estará bien o si se contará la historia.

Y entonces que me creo mucho porque me invitaron a escribir en una revista especializada en teatro.

---

Hay tanto que escribir y tan poco el tiempo, que de pronto, cada que entro aquí, parece que sólo me quejo de no tener tiempo para decir lo que veo o me preocupa de mi entorno.

Pero sí han pasado cosas.

Fui a Guadalajara a dar función y de ahí me pasé a la FIL, compré libros, me gasté más de lo que me podía gastar, le compré cuatro libros maravillosos a Ivanna. Me compré 16 para mí.

---

A mi regreso di varias funciones de una pastorela donde participo como la campesina 3 de tres campesinas. Aun así me divierto.

...

Fui a un funeral.

--

Ivanna parece Atom, el robot de Gigantes de acero, al igual que él, imita todo.

No sé cómo explicarle lo bonito que se siente terminar el trabajo final de la maestría.

No sé cómo explicarle los nervios que Una siente porque todavía le hace faltar terminar uno.

-Todo será más sencillo-.

Me dijeron.

No sabía que el cansancio, en ocasiones, se deposita en la cintura.

A veces uno tiene encuentros de los que no puede decir nada.

Qué extraño que sea en otra ciudad.

Hace muchos meses que no lloraba.

Y aquí ando, a más de 3000 km., de mi Tijuana y de mi hija.

Camino por las calles y pienso en lo mucho que me gustaría abandonar la frontera, cambiar de gente, caminos, ser la hija rebelde que abandona las miradas constantes de los edificios ya conocidos. Lo preciso del comportamiento reúnido durante los 20´s.

Sí, me gustaría ser otra. No una visión de mi misma. No una proyección somnífera de un yo dentro de un sueño y otro sueño y otro sueño.

Quiero una locura sin balanza ni equilibrio. Sin precisión ni certezas. Sin luz prendida ni antifaces. No quiero dormir y soñar lo mismo, a la misma gente. No, ya quiero ser otra.

Una piel despierta en un cuarto de hotel lleno de ruido y silencio.

Y si se puede... de sudor también.

Y preparo maleta que sólo contiene mi ropa.

Esto de viajar sin la hija no es sano, no, no es sano.

La Emperatriz de la mentira se presenta en Guadalajara este fin de semana.

me pregunto si podría construir un personaje como el de mi padre... uno que beba alcohol las 24 horas del día.

Y no sé cómo ni por qué, pero se me quitaron las ganas de viajar.

últimamente las personas me dan alergia.

Era viernes y a las 9:30pm. ya estaba dormida; mi hija está de regreso en casa, la abracé y nos hicimos ovillo entre las cobijas; fue un sueño largo, de esos donde regresas al mismo lugar muchas veces. Estábamos en un café (que no existe) en la Col. Altamira, había una fiesta donde los invitados vestían elegantemente y tenían copa en mano; la segunda vez era el mismo café pero yo me bañaba en una

esquina, estaba desnuda y todos me veían (al contrario de lo que se piensa: no me avergonzaba), Mariana Mtz Esténs era la dueña y me servía un café (no sé por qué Mariana, quizá porque la conozco y sé que no se tiraría al piso si estuviéramos en esa situación); la tercera vez me tomaba un expresso con alguien que no me cae bien y, que además, hace mucho no veo.

Ah, con los sueños.

cuarentayseiscuartillasescritasenseisdías.

Sí, me creo mucho.

Y ella me enseñó que el concepto de amor que tenía, estaba completamente equivocado.

Sí, cada vez se ve más guapo.

A veces pienso que escribir sobre él sería exponerme.

A veces creo que podría apelar a la libertad de corazón.

A veces siento que es una locura que lo siga pensando.

A veces, y sólo a veces, intuyo que sí, que esto es la locura.

Uno de los mejores lugares para encontrar personajes, es el banco.

Mientras esperaba en la fila, él también, estaba a tres personas adelante. Lo único que alcanzaba a ver era su perfil, le calculé unos 55 o 60 años, su ropa era desgastada y de distintos tonos de grises, los tennis (antes blancos), también eran grises, en su antebrazo derecho tenía dos tatuajes, entonces lo pensé joven durante los 60´s, imaginé que quizá después de una gran borrachera le dieron ganas de ponerse el nombre de Raquel; me pregunto si esa Raquel lo supo o si corrió el riesgo de acompañarlo durante ésta su vida. Tal vez se lo hizo después del rompimiento para demostrar lo mucho que la quería, seguro le dijo:


-Mira, me puse tu nombre- enseñándole su brazo adolorido.


Llegó a la caja y vi su cara, dos grandes bolsas de piel colgaban debajo de sus ojos, éstos no demostraban felicidad alguna ni tampoco emociones escondidas, sólo su edad verdadera. Tal vez esa Raquel no se quedó con él, y ahora años después, él se arrepiente de haberla dejado marcada en su piel.

Eso me hace pensar en mi vientre antes plano y en el tatuaje que se dibuja en su lado derecho. Ese dibujo en tinta que me hice después de haber fumado algo tóxico y que, al contrario de ese señor -que ya es un personaje-, yo no puedo andar enseñando.

---

La hija de vacaciones. Al parecer, a ella también le va a encantar salir de viaje. Le preparé su maleta, sus huggies, enfamil, ropa, cepillo y pasta de dientes, shampoo... todo lo que necesitará estos días que estará fuera de Tijuana. 

Tomó su maleta y se la llevó arrastrando, levantó su manita y me dijo adiós desde el carro.

Y sólo tiene año y medio.

Me dicen que hoy se la pasó cantando en la playa.

Cuando estaba en labor de parto creí que me partían en dos, y es verdad, porque se fue ayer y hoy me siento incompleta.

Cuál es el verdadero significado de colectividad?

Deja vu. Ensayos de una pastorela, siento que regresé al mismo lugar.

No me gusta.

Fuera fantasmas.

Y no ha estado durmiendo, la infección no la deja y yo duermo con los ojos abiertos durante el día.

Esto de ser mamá me marea (y es literal, el no dormir me provoca mareos).

Quizá no me deje dormir ni comer (eso se lo agradezco, quizá ya con eso adelgace), pero tener en los brazos a ese pedazo de carne regordete que toma el lápiz de una manera perfecta, ríe y coquetea encantadoramente, pelea y se defiende como niña grande, canta con un diafragma que parece entrenado desde la gestación, socializa e inventa y representa sus propios monólogos, es indescriptible.

De verdad que todo lo que se dice de los hijos es cierto.

Y aquí ando de cursi. Lo que pasa es que usted no lo sabe pero mi Ivanna cumple hoy un año seis meses.

Y sí, ella me hará pagar todo lo que he hecho y lo que no, también.

Y cuestiono y pienso.

Creo que por eso dejo de realmente pensar.

---

Anoche soñé que estabas. La casa era pequeña pero llena de luz, el aire tibio y el ambiente tranquilo.

Sí, ahí estabas.

Contar el sueño completo descubriría mi verdadera personalidad.

Llegas primero al dragón rojo y no las encuentras; nada ha cambiado en ese lugar de paredes rojas, bueno... sí, ha cambiado de la multitud a la soledad: ya no se llena como antes. Es sábado, 9:00pm., cualquiera pensaría que todos los bares de la ciudad están llenos. Entras y sales. Te vas al turis a ver si de pura casualidad están ahí: no hay nadie conocido, excepto aquel maestro al que saludas en los pasillos de la prepa donde das clases. Decides quedarte ahí (está un poco menos vacío que el otro), pides una chela -una caguama para ser precisos-, los pocos hombres que están sentados en la barra viendo el futbol, se extrañan de ver a una mujer sola sentada en la barra y, que además, pide una caguama; pasa media hora, tus compitas no llegan, el vaso no ha terminado de vaciarse, se te antoja un cigarro, preguntas si puedes fumar en la puerta y sacar el vaso; la puerta se abre y te colocas en uno de los barandales, no has fumado el cigarro entero cuando llega un hombre con copas de más.

-qué te haces?.
-cómo?
-sí, en qué trabajas?

Deseas dar la media vuelta y dejar al bato parado, pero acabas de prender el cigarro.

-yo trabajo en una fábrica.
- (...)
-gano 700 pesos.

Piensas en la reforma laboral y en cómo este hombre ya no ganará esos 700 pesos. Sientes lástima, sí, lástima, por él, por todos.
Quiere agarrarte un brazo, el grito es instantáneo: se ha quemado con el cigarro prendido.

Te das la media vuelta y te vas.

La lástima es doble.

Y entonces pienso en lo feliz que me he sentido últimamente.

Y entonces pienso en lo enojada que me he sentido últimamente.

En lo tranquila.

Lo que he corrido.

Lo que no he dormido.

Los cuatro montajes para diciembre.

El tiempo que necesito.

Tiempo... Pinche tiempo.

Me hace falta más que el dinero.

Lo que estrenaremos este viernes.

Dirección: Ángel Norzagaray.
Orquesta de Baja California.

Ya lo noté: esto de ser adulto significa vivir cosas nuevas todo el tiempo. Los ensayos de la ópera me tienen fascinada, no tanto como las diabluras mágicas que hace Ivanna... pero casi.

Todo es nuevo aunque la estructura sea la misma.

Qué rico es esto de ser adulto, de no tener tiempo para nada, de andar ni a sol ni a sombra.

Muchas cosas.

Sólo fuerza.

Ya casi octubre y los días-agua se escurren.

Y le ha dado por caminar con los ojos cerrados y acomodar sus zapatos por pares. Dios! Sólo tiene un año cuatro meses.

No. No quiero rendirme. No quiero hacerlo, se lo debo a la hija que tengo, me lo debo a mí.

Este fin de semana fue negro; las noticias se llenaron con imágenes de un hombre que recibió un nombramiento que no merecía.
Pienso en los magistrados y me pregunto: de cuánto fue el ofrecimiento o qué tan fuerte la amenaza?

A mi familia parece no importale que Peña Nieto esté en la silla presidencial.

A mí sí, y lloro.

Me duele la consciencia, el cuerpo.

El dolor es cuerpo, materia.

Y tenía pánico.

No es lo mismo dirigir a actores, que dirigir a tres mujeres que tienen más de veinte años como cantantes de ópera. No, no es lo mismo.

Entro a un nuevo mundo escénico: la ópera. Aquí no se calienta voz con trabalenguas y abecedarios, se calienta con arias y compases.

Ellas y sus vestidos. Ellas y sus cuerpos. Ellas y sus voces. Ellas como emperatrices de la mentira.

Estrenamos el 21 de septiembre.

-----

Cuatro clases de teatro en la Ibero, y ya sé lo que voy a montar con ellos.

I love my job. I love my job. I love my job.

----

Ivanna es feliz porque su madre la ama y ama lo que hace y, por supuesto, en ella se manifiesta.

Y comienzo a sentir el miedo al tiempo, a que no me alcancen los días, a sentir esas mariposas en el estómago por los proyectos que inician.

Y es agosto.

Qué bonito es esto de ser Esme.

Día de playa, sobrinos, sol abrasador (por aquello de la arena calcinante), mariscos, risas y un ocaso maravilloso.

-es el último fin de semana del verano, tía- gritó Joshua antes de sumergirse por completo en las olas.

Mis cinco sobrinos escogieron pasar sus últimos días de vacaciones conmigo.

Ivanna odia la arena.

«La vida, en realidad, es una calle de sentido único.»

Miss Marple.

Clase 1. Clase 2. Clase 3. Clase 4. Clase 5.
Comenzó la emoción. Mañana las primeras improvisaciones.

-----

Y entonces nos avisan que el sobrino de 15 que vive en el DF no ha recuperado la vista. Al parecer el tumor extirpado alcanzó a hacerle daño.

Familia consternada.

-----

Yo me siento cada vez más en mi piso.

Hasta me dieron ganas de llorar, me cae.

Sí, sí me parece injusto.

Habemus pasaporte!
Ivanna dixit.

El mío hasta dentro de 15 días. Llevé el pasaporte del ´99, pero también necesitan el del ´92.
Cómo diablos quieren que sepa dónde quedó ese pasaporte!?

Y entonces salí más emocionada que ella; el pasaporte es (aparte del acta de nacimiento), su primera identificación oficial con foto, la que manifiesta, prueba y comprueba que Ivanna es mía y de nadie más. Su carita al lado de Ivanna René Ceballos Vega.

Sacó un cigarro y sólo se le quedó mirando.

Tengo que sacarlo, sino se me hará cáncer.

Ahora sí, que empiece lo bueno.

Clases en cuatro escuelas, maestría, ópera, talentos artísticos, hija, beca, proyecto Ciudades de Emergencia.

Ahora sí, a no dormir.

Emocionada.

Ivanna ya camina.

Y sí, nos reunimos en el Giussepis, el mismo lugar donde fue nuestra fiesta de graduación, nos sentamos frente a la pintura que, al igual que hace tiempo, nos observaba desde un espacio estático, imperecedero. Fue caer en un colchoncito suave y cómodo. Las anécdotas no se detuvieron; primero la cena, después el bar, por último unos tacos acompañados de un café del oxxo. Noche más que linda. No somos aquellos, pero sí somos los mismos: nosotros.

Hubo uno que se nos quedó en el camino por cáncer y otro que perdió una pierna, aún así estamos agradecidos por la vida que nos ha tocado vivir.

No faltó la ama de casa que no soltó el teléfono por las llamadas de su esposo, o el soltero a punto de casarse que tuvo que invitar a la novia por aquello de los celos, o el guapo del salón que tien casi 15 años de casado.

Ya camino a la última estación, uno de los carros se quedó sin gasolina y tuvimos que empujarlo, y entre taco de asada y suadero un muchacho con la pierna ensangrentada (recien asaltadito), nos pidió para su taxi.

Los hombres del salón se encargaron de pagar toda la velada.

Sepa usted que estoy hecha una madeja de nervios.

Hace veintitres años que salí de la primaria, en ese entonces tenía diez años (sí, salí a unos días de cumplir diez). Hoy, después de dos décadas, me reuniré con mis excompañeros.

Me atacan los nervios... de qué se habla con aquellos amigos que dejaste de ver hace tanto tiempo? qué se les dice? Tendremos cosas en común? Hablaremos de política? Niños? De las cartas que enterramos y quedamos de buscar veinte años después? Cómo nos veremos? Qué diremos al ver que ya no somos delgados y que nuestros ojos ya no tienen la misma luminosidad de la niñez.
Seremos honestos? O hablaremos de los abandonos, las infidelidades, los divorcios...?
O diremos que somos completamente felices?

Hoy es la cena, y somos doce los que nos reuniremos en la mesa.

Temperatura. Diarrea. Vómito. Susto. Córrele a urgencias con la hija.

Inyección. Llanto. Mamá que sufre la primera enfermedad de una Ivanna.

Corazón chiquito.

Ni un solo día de vacaciones. Escucho las turbinas de un avión y me imagino rumbo a un espacio distinto, con una cara distinta, un cuerpo distinto, uno al que no le guste el teatro y mucho menos la literatura.

Pensar, pensar... para qué pensar tanto y en tantas cosas.

Para qué esto de ser tan compleja-complicadita.

Pienso en El tunel de Sábato.

Uno no puede andar por la vida publicando esas cosas.

Hacía mucho que no leía un texto tan malo.

Qué bárbaro. Detesto el lenguaje intelectual donde los personajes son tan cotidianos.

Reconstrucción.

No sólo de la casa de mi madre -que está quedando rechula-, sino también mía. Es un pasa todo escondido en un pasa nada.

---

Recomendaciones para las madres primerizas (como yo):

Tomar fotos diarias (es importante guardar cada momento).
No porner kanka ni nenedent (eso alarga la agonía de los dientes).
No acostumbrar al bebé a los brazos (después no hay tregua).
Leerles (desde siempre).
Ponerlos a dibujar (desde que puedan tomar el crayón).
No hablarle con voz de bebé ni nada por el estilo.
No permitirle los berrinches (por ningún motivo).
No permitirle que succione la oreja.

Después termino; Ivanna llora porque quiere chuparme la oreja.

Y salí a marchar con Ivanna en brazos; cada paso era un intento de reconstruir la democracia, de construirle a mi hija un mejor lugar para vivir, uno donde pueda decir lo que piensa y hacer lo que desee, ella coreaba en glosolalias muchas de las frases que nosotros cantábamos. Los brazos me dolían pero me dolió más el corazón cuando vi los cientos de personas que caminábamos juntos reclamando lo que nos corresponde.

Ivanna y yo recibiendo el PECDA, 2012, en Creadores con trayectoria.

Y yo estaba ahí.

Soy una mujer de utopías, karma y rencores.

Quizá algún día pueda aliviar estas enfermedades.

No sé si el día en que las calles estén tomadas por la violencia, tal como estuvieron en el otoño del 2008 en Tijuana, podré ser comprensiva con todos aquellos que votaron por un partido dinosaurio. Quizá es lo que no soporto: que México esté lleno de idiotas sin memoria.

No sé si se lo podré dejar al karma, el karma lo sufriremos todos.

El karma lo dejo para el papá de mi hija, algún día le cobrará la factura sin necesidad de que yo haga nada, tal y como ya se lo cobró al exnovio que vive con una mujer que ocupa una y otra cama.

La utopía me la quedo yo, esa es mía, la dejo escondida en esa parte buena que todavía me queda, esa parte de ojos grandes y expresivos que ahora duerme plácidamente a mi lado.

No se ha terminado.

Y hoy, tú y yo quisimos revivir a Schopenhauer y jugar el juego de tener siempre la razón.

Y sí. Salí a votar con mi hija en brazos. Las dos entramos a la urna, ella tomó el plumón y yo empujé su manita. Ambas votamos por AMLO. Espero que mi decisión sea la correcta, lo hice porque espero un cambio verdadero, más posibilidades para mi hija, una vida sin miedos y siempre con comida en la mesa. Sí, por eso votamos. No me averguenza decir que sentí un nudo en la garganta cuando me dí cuenta que con mi voto, decidí el futuro de Ivanna.

Lo que duele ser la mala del cuento. Pero me pregunto si comunicar es convertirse en el villano.

Déjalo ir, dicen unos. Otros me dicen que lo haga.

Es verdad, aparentemente no me sirve de nada, pero mi corazón y sed de no ser la madre Teresa de Calcuta, me dicen lo contrario.

Esperé mucho este momento. Que se me haya cumplido es una belleza.

Pobre, dicen que está tan feliz. Cómo va a sufrir.

Pobre.

Acaso lo sabrá?

No, no soy la última samurai.

Me siento en la Epopeya de Gilgamesh pero durante un rico verano y viviendo-disfrutando de una felicidad ensordecedora.

Qué bonito es esto de ser feliz.

Es mentira que busquemos la felicidad como punto culminante de nuestra existencia, parece que lo que buscamos, deseamos, atraemos, es la infelicidad.

Somos raros los seres humanos. Siempre nos quedamos donde no nos conviene. Qué afán de sufrir.

---

Tengo ganas de uno de esos besos apretados, ricos, húmeditos, suaves y prolongados, uno que me deje temblando las piernas.

Sí, tengo ganas.

Si viera usté que bonito sentí cuando levantaron las chelas y dijeron ¨salud¨ junto conmigo.

Todo por aquello del karma.

Cada quien tiene a quien y lo que se merece.

Si no fuera porque debo terminar este proyecto de cofinanciamiento, bailaría, fumaría y bebería toda la noche.

Gracias karma! Gracias universo!

Muchas gracias. He comenzado a creer que todo mundo tiene lo que se merece, lo que busca y, sobre todo, lo que ha construido.

Ya se había tardado, o más bien, hasta ahora se supo.

Ya sé, ya sé, como dice RS, no debo alegrarme por las desgracias ajenas, pero es que de verdad me da tanto gusto, de verdad tanto!

Sí, soy una bruja, pero una bruja con fundamentos.

Me siento en el paraíso.

Hoy me porté como adulta responsable y cumplí con Hacienda.

Estoy contenta y me creo mucho.

El taller de gestión e industrias culturales que estoy tomando me convertirá en una morra cabrona... pero con fundamentos.

Eso me gusta: una cabrona justificada.

M: Si lo analizamos desde la teoría marxista... A quién no debes perdonar?

Yo: mutis.

Siento que me va a explotar la cabeza! Estoy en un diplomado sobre gestión cultural y estoy maravillada; los proyectos vuelan dentro de mi cabeza. Sí, vuelan.

Debo hablar con las morras de La Línea.

Resulta que podemos viajar por todo el continente.

Ivanna duerme, espero y sueñe con mariposas de colores y escaleras que lleguen muy alto. Su mirada cada vez es más expresiva. Yo disfruto verla dormir, soñar.

Cambiando de piso, de aire.

Remodelándo(me).

Finalmente una casa, mi casa?

Hoy es día del padre e Ivanna no tuvo que comprar un regalo para el papá, tuvo que comprar seis: uno para el tío Darío, otro para el tío Monchis, para el abuelo, para el bisabuelo, para el padrino y otro para mí.

Mi hija rodeada de tantos brazos, tantas sonrisas.

Ivanna cada día tiene más consciencia; en la tele pasan a un tal Justin Bieber en las noticias, dicen que dio un concierto en el Zócalo, miles de jovencitas se dieron cita para verlo; Ivanna no estuvo ahí pero ahora lo ve por la tele y acompaña la música con sus movimientos de cadera y cabeza. Lo sé, dentro de algunos años tendré que llevarla a los conciertos, dejarla en la puerta y después pasar a recogerla sin importar quién sea el monito (sí, monito y que no me guste), que cante.

---

La torta le llegó a Ivanna un año después, pero le llegó.

---

Quizá Miriam y Abril tengan razón... no soy débil. Entonces?

Encontrar una taza de baño fue más difícil que el teorema de Pitágoras.

-----

Cuando leí Argumentación de la narración en mi listado de nuevas materias, creí que también sería fácil, pero no... también es más difícil que el teorema de Pitágoras.

----

Llegué al Dandy´s con la misma gente. Disfruté, platiqué y fumé como en los viejos tiempos.

La mejor manera de celebrar un cumpleaños, es pasar la noche calificando examenes semestrales, extraordinarios y evaluando ensayos.

Que vengan los años, que los espero con la espada desenvainada y una sonrisa en los labios.

Happy birthday to me! Cómo recibí abrazos, caray!

Quiero una pulserita y unos aretitos lindos.

Y es como de novela esto de fingir que no nos conocemos, que no tenemos una historia.

Te pusiste nervioso y a mí me temblaban las piernas.

Reímos como antes, lo recuerdas?

A veces me dan ganas de escribirte, de decirte que extraño esas charlas donde me obligabas a creer, a defender mis ideales.

Pero todo se queda ahí, en las ganas.

Sigo en el limbo.

----

Y que me gano el PECDA, ahora sí escribiré Viernes de funeral y/o la ceremonia del difunto.

Todo es parte de un proceso. Todo se acomoda. Las cosas pasan por algo... etc.

He escuchado decir estas palabras cientos de veces.

Por primera vez estoy de acuerdo.

Todo es un proceso. Todo se acomoda.

Se acomoda por ejemplo que todo este semestre haya estado en una especie de limbo, uno que me llega en mis 30´s; no he escrito mucho y a veces extraño el tiempo en que escribía durante la madrugada, durante la tarde, el día, la mañana.

Este limbo me ha robado el tiempo, y como intercambio me ha lanzado a la antropología, ciencias sociales, a la historia... Por qué me tardé tanto en llegar a estas disciplinas que descubro tan necesarias, impetuosas, grandes?

El estudio del hombre, de sus costumbres, decisiones.

Y es cuando pienso que todo pasa por algo y que mis 20´s me prepararon el terreno, aquí es a donde quería llegar: a la mezcla de disciplinas.

Sí, eso era.

Me estaba preparando para el limbo, uno que me permite llegar a un bar y sentarme por más de dos horas con una ex de mi ex y tener una charla requetelinda. Si alguien hubiera apostado... qué le puedo decir. Un limbo que me lleva a trabajar con otra ex de mi ex en un proyecto muy chido.

Le digo... es el limbo.

Sí, eso era.

Un limbo que ahora, después de cuatro años de proceso, verá publicado el libro de las morras. Y lo leeremos, presumiremos, presentaremos y nos sentaremos a decir que la ciudad es nuestra, y que este libro encierra las voces de todas esas mujeres en proceso de rehabilitación.



Tiempo completo.

Lo que no es agradable de dar clase en prepa, es que las mamás deseen saber por qué le pusiste esa calificación a su hijo. Sin embargo creo que es una de las experiencias más ricas que he tenido.

Sé que sólo es momentáneo... pero me siento mejor persona.

Lo sé, lo sé, no será por mucho tiempo.

EN ESPERA DE SALUDARLE PERSONALMENTE, QUEDO DE USTED.

Lo siento.

No lo puedo evitar.

Disculpe usted, mi estimado lector.

Y entonces que ganamos.

Ganamos.

Ganamos.

Ganamos.

Ganamos.

No todo es imposible.

---------

Él no la escuchó, pero Ivanna le platicaba.

Y entonces hay que prepararse.

Prepararse para qué?

Y no hay nada mejor que dormir con el corazón lleno; ver el esfuerzo de los alumnos haciendo teatro es inagualable. Justo ayer hablaba de tomarme un descanso del teatro, una especie de sabático, pero al ver a mis alumnos de la Ibero en escena, con todo el artificio del teatro, escenografías pensadas, vestuario, productores, directores, actores, musicalizadores, asistentes de producción, maquillistas...todos llegando a las 6:00am para montar, al ver todo eso, se me olvida eso del sabático.

Lo malo es que me quiero robar a muchos para que sigan por este camino.

Por qué no fui chica Ibero desde antes?

Y entonces recuerdo el 68, aquel día en que los estudiantes cayeron por su necesidad de cambiar el rumbo de su México. También recuerdo al Olimpia, a los del guante blanco.

http://www.youtube.com/watch?v=7Rm979cdW7U&feature=related

Por primera vez en muchos años los estudiantes se unen y rechazan un sistema impuesto, una cara bonita llena de mentiras. Rechazan la idea de tener como presidente a alguien que se roba las propuestas de sus contrincantes.

Pienso... Pienso.

Alguna vez se ha sentido usté muy mal por no haber terminado algo?

De repente pienso en aquella tortura que practicaban en Francia.

Sabe usted qué hacían?

Ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes.

Así es como me he sentido toda la semana, así es como me siento.

No todo termina como Una lo desea.

----

Y entonces contesto:

Claro que sé lo que es amar; he sentido esa clase de amor por la que Una reza y desea cuando se es adolescente, de la misma manera que ahora rezo por no volver a sentirlo nunca más.

Ya está... cierro los ojos y vuelvo a bailar.

---

Me dan regalos, abrazos, flores, felicitaciones, recibo llamadas y... no termina de caerme el veinte de que debo festejar el día de las madres.

---
Estoy segura que no tendré un 10 en mi materia favorita de la maestría.

---

Ayer JVM estuvo en el programa de Tercer Grado y repitió que su gobierno no enjuiciará a las mujeres que se practiquen aborto, que rectificará la ley de paternidad responsable... lástima que sean puras mentiras.

Debo confesar que AMLO me decepcionó un poco en este debate, sin embargo sigo pensando que mi voto será para él.

No quiero caerme en el (D)espeñadero, de un tiempo para acá no me caen bien las D.

Más bien es una letra en la que ya no confío.

... y tanto que me gustaba el abcedario.

Y no he terminado la tarea.

No sé si la terminaré; Ivanna no me da tregua.

Y así -de una sentada y casi sin respirar-, The Road de Cormac McCarthy.

Hace años que no leía una novela como ésta.

Más adelante la reseña.

Voy por AMLO.

http://www.youtube.com/watch?v=Z17C5VZt158

Los poetas -nombre que se les dio a los escritores en la época griega-, creen que cada frase suya es un milagro de la hermosura, algunos mueren en el intento, o lo que es peor: mueren creyendo que lo lograron.

El hecho creativo es un darle nombre y cara a las cosas, aderezarlas con un aquí o un allá; la literatura es un vuelo del águila donde el escritor se busca, y busca el hecho milagroso que lo trajo a la tierra, busca reproducir el encanto y la magia de la tragedia o la felicidad.

Terapia de gozo.

Y somos públicos, como la película de Enemy of the State protagonizada por Will Smith.

Tener blog, escribir en este espacio virtual es un acto público, es poner de manifiesto el yo escondido (a veces no tanto) de uno mismo. Es reconocerse como migrante de la tecnología, escribir lo no publicado ni impreso; la bitácora que nos acompaña virtualmente...el diario hacer de la cotidianidad.

Uno trasciende virtualmente.

Vaya ego.

Un espacio entre lo público y lo privado.

Y entonces...

cierro los ojos y bailo.

Y que me convence; nos fuimos a ver Cristiada, película llena de malas actuaciones de buenos actores... bueno, Andy García y un tal *14* se salvan. A pesar del malo y predecible guión, debo decir que me encanta descubrir las bellezas de la historia, de lo no conocido, de lo argumentado, conocer al mundo y a los países a través de la historia; ahora comprendo a los historiadores, a su pasión por las letras, la política que encierra cada palabra y suceso histórico.

De verdad ya sabemos todo?

Hoy soy un fragmento político.

______

Ivanna va al cine, se sienta en una sola butaca, no despega los ojos de la pantalla, come paleta...no hace ningún ruido.

Al poco rato se queda dormida.

Parece que ya es costumbre escribir cada semana, no hay tiempo para más, y es un decir que cada semana, es más bien un medio escribir.

Hoy la cabeza seca...cuatro horas haciendo una introducción.

Ivanna despierta de vez en cuando, con su manita intenta tocar mi mejilla, es el reconocimiento de que su mamá está cerca, la abrazo; ya me acostumbré a trabajar con una mano.

Su fiesta bauti-cumple ya fue, contrario a lo que se esperaba, Ivanna se divirtió mucho, no hizo otra cosa más que reír, disfrutar de los abrazos y comer.

----

¿Es posible conocer la verdad a través de la creación literaria?

La evolución de una sociedad radica en su cultura y se dice que el conocimiento transmitido a través de la palabra la hará libre; pero el conocimiento nos hace cautelosos, observadores y me aborda la duda: ¿nos hará libres o es otra forma de esclavitud? ¿a qué conocimientos estamos ligados?.